ozornieglazki

В стремлении покорить мужчину мы часто хотим казаться лучше, чем есть на самом деле. Говорим что-то не впопад, или многозначительно молчим, когда нужно сказать хоть что-то, нелепо одеваемся, совершаем необдуманные поступки. Или наоборот - слишком обдуманные, тщательно спланированные, а оттого неестественные и дурацкие.
Мы хотим обожания, боготворения, пылких признаний КАК В КИНО.
А ведь рядом с ними реальный мужчина. Не герой Бреда Питта, которому невозможно не отдаться за один только взгляд. И этот реальный мужчина не читал всей этой романтической мути, не смотрел глупых фильмов про любовь. Он не знает ни одного пылкого признания. Он выражает свою любовь так, как умеет. А именно - просто находясь рядом, когда это больше всего нужно. И если мужчина рядом, значит, он УЖЕ ПОКОРЕН. Значит, он уже готов отдать тебе свое сердце и быть рядом с тобой всю жизнь.
НО МЫ НЕ ВЕРИМ, ЕСЛИ НАМ НЕ ВРУТ. Мы верим только ненастоящим, придуманным персонажам из ненастоящих фильмов про ненастоящую любовь.
И тут начинается самое интересное.
В попытке получить долгожданное признание мы начинаем вести себя как киношные героини (они ведь получают свою порцию приятных слов). Томно вздыхаем, чудим, придумываем головоломки нашим избранникам. Ох, бедные мужчины!!! Что на них обрушивается! Никакие стальные мускулы и адское терпение не в силах справиться с нашими причудами! И несчастным не остается ничего, как забрать свое сердце и унести ноги!
А мы потом страдаем и задаемся вопросом: "Что я сделала не так?"
Дорогая моя, лучше бы ты ВООБЩЕ ничего не делала!!!
Ведь понравилась ты ему такая, какая есть. Зачем все ухудшать?
Он рядом, значит, ему хорошо. Расслабься!
Будь собой!
Не мучай его своими уловками идеальной женщины. Ему не нужен идеал, ему нужна ТЫ.
Занимайся спортом, пеки плюшки, вышивай, смотри фильмы про любовь и слушай грустные песни, не люби зиму, одевайся так, как тебе удобно - делай то, что хочешь ТЫ! и делай это ДЛЯ СЕБЯ!
Он обязательно оценит это!

Он хороший... и он мне нравится... не хочу его оттолкнуть...
но мне очень нужно прийти в себя после прошлых отношений...
как быть?...

Ты его любишь. Впервые за очень долги годы ты начинаешь ЕМУ доверять. Доверять мужчине.
А что делает он? он обманывает. А потом говорит, что любит. разве можно любить и обманывать? Это же неуважение к человеку.
вот так и умирает любовь. из-за, казалось бы, малюсенькой лжи

Я когда-то читала о таком в книгах. Не очень оригинальная выдумка автора, но всегда попадающая в цель. Такой несложный, нехитрый способ увлечь читателя.
Твоя жизнь напоминает поле боя – руины, еще дымящиеся костры, оружие, потрепанные чувства, поиск смысла. Попытка пережить то, что только что закончилось. Попытка понять, ЧЕГО ЖЕ ждать дальше. Куда идти, зачем? Как будто идешь в темноте. Мало радости, мало света. Мало планов – потому что все они рушатся как фишечки домино. И ты спешно собираешь вещи – бежать. Быть может, это единственный выход? Уехать. Далеко. Очень далеко. Новая жизнь. Новая ли?
И тут, по сюжету среднестатистического женского романа, ты встречаешь ЕГО. Ты еще не поняла, что это ОН. Ты отчаянно сопротивляешься. Ведь у тебя же потрепанные чувства и грандиозный план бегства в голове. ОН просто появился и ты уже не хочешь, чтоб ОН исчезал. Еще не осознаешь, не отдаешь себе отчет в том, что происходит. А разве что-то происходит? Разве так не было всю жизнь? Разве не было ЕГО в твоей жизни?
Проснувшись однажды утром, ты понимаешь, что поле боя, потрепанные чувства и грандиозный план – это… Ведь это же был просто сон!!! Это все не про тебя, не о тебе. О ком-то другом. Похожем на тебя, но не радостном, не счастливом.
Неужели и вправду я спящая красавица, а ОН тот самый принц, который разбудил меня, который забрал меня из тягостного и неприятного сна?

Одиночество…
Почему-то сейчас в голове именно это слово.
Когда оно наступает, одиночество?
Когда вокруг тебя много людей, но нет ЕГО. Он далеко и ты не знаешь, что с ним. Не можешь взять его за руку, посмотреть в его глаза, слышать его голос… Когда ты даже не можешь поругаться с ним. Не можешь поспорить. Когда все время прокручиваешь в голове нежные слова, но не можешь ему их сказать. Не можешь даже написать. Он далеко и это сводит тебя с ума. Он далеко, хотя каждую минуту он в твоей голове.
Одиночество может наступить и тогда, когда он рядом. Он рядом. Всё время. Он не отходит от тебя ни на шаг, не оставляет тебя ни на минуту, он всё время в твоем телефоне, в твоем компе, в твоей квартире. Он здесь. Но ты его не чувствуешь… Тебе все равно – есть он, нет его. Ты ощущаешь себя одинокой, потому что тебе не с кем подлиться мыслями – их просто не поймут, тебе не хочется брать его за руку – потому что эта рука для тебя ничего не значит, тебе не хочется смотреть в его глаза – в них нет близости.

За одну минуту можно:

Увидеть ЕЕ (ЕГО)
Признаться в любви
Сказать, что больше не любишь
Стать семьей
Обидеть человека
Помириться
Зачать нового человека
Украсть что-нибудь
Убить
Сдать зачет
Разбить машину
Утолить жажду (иногда и голод)
Достичь оргазма
Узнать что-то новое
Порвать любимые джинсы
Понять, что ЛЮБИШЬ
Потратить большую сумму денег
Спасти другому жизнь
Позвонить родителям и сказать, что очень их любишь
Опоздать на поезд
Выиграть миллион
Приобрести врага
Вытереть экран монитора
Поддержать человека в трудную минуту
Порадоваться за друга
Совершить глупость

Одна минута может круто изменить жизнь. Одна минута - это так много. Берегите минуты, цените ваше время. не тратьте жизнь понапрасну.

Легко ли быть самостоятельной?
Привычка советоваться с близкими - хорошая?
Я сторонница взглядов о том, что нет однозначно плохих вещей или однозначно хороших. И у всего в мире есть как минимум 2 стороны. И в том, что мы спрашиваем совета у тех людей, которым мы доверяем, нет ничего плохого.
Плохо получается в тот момент, когда такое поведение перерастает в зависимость.
Очень сложно отследить этот момент - перехода из "узнать мнение" в "скажите, что мне делать".
Я осознала это сегодня. Когда Н. сказала мне: "сделай это" про вещь, о которой она говорила мне еще 2 дня назад: "если ты сделаешь это, я перестану тебя любить".
И я задумалась: КАК же мне на самом деле поступить? КТО мне скажет?
Вот я и попала в ловушку. Я уже отвыкла решать сама. Я все время звоню маме, Н., Ю. Я спрашиваю совета у знакомых в аське (даже тех, кого я никогда не видела). Я задаю вопросы ВСЕМ, я У ВСЕХ спрашиваю совета. У ВСЕХ, кроме одного человека - СЕБЯ.
Что за глупость такая? Я уже 8 лет живу самостоятельной жизнью, я беру на себя ответственность за события, происходящие в моей жизни, я знаю, как моим близким нужно себя вести, я даю рекомендации молодым и не очень мамочкам о том, как им воспитывать их собственных детей. Я читала много умных книжек, я 2 года проработала с трудными подростками,... Я очень много всего знаю и могу.
Тогда ПОЧЕМУ я перекладываю ответственность за события МОЕЙ жизни на плечи других людей? ПОЧЕМУ, как только в моих отношениях с другими людьми возникает вопрос, я сразу хватаю телефон и начинаю звонить или писать смс с целью услышать решение проблемы?
Почему я так зависима от чужих советов относительно моей жизни?
КОГДА я начну САМА принимать решения, не опираясь на мнения других людей? неужели кто-то другой лучше меня знает, что нужно МНЕ?
----
Нужно провести небольшой тренинг. Как бы его лучше всего устроить? Смысл его в том, чтоб не советоваться с другими людьми. Или узнавать мнение близких уже ПОСЛЕ того, как совершу поступок. Как научиться сначала самой для себя решать, а уже потом советоваться? Нужно заново учиться самостоятельность и независимости.

встав на 12см шпильки, я стала более разборчива в том, кому оставлять номер телефона.

Я сторонница 100% разрыва отношений. Последнее «романтическое приключение» закончилось банально – удалением всех контактов.
Кто-то может сказать: «Ты делила с этим человеком свои мысли, чувства, стол и постель. Как ты можешь полностью удалить его из своей жизни?» Раньше я тоже считала, что нужно поддерживать дружеские/приятельские отношения. Это вроде как правила хорошего тона.
К черту такие правила!!!
Когда ты любишь или влюблен, тут все ясно. Пока ты можешь закрывать глаза на недостатки и терпеть неудобства, ты продолжаешь эти отношения, ты стараешься и работаешь над собой. Но когда ты уже дошел до предела, когда не можешь терпеть, когда раздражение просто через край. Когда тебя обидели или просто достали. Ты прерываешь отношения. О каком конструктивном общении может идти речь?
Как правило, после разрыва один человек чувствует себя брошенным, обманутым, преданным.
Конечно, бывают и исключения. Когда оба понимают, что нет развития, нет страсти, есть просто дружба. Но это должны понимать 9а главное, ЧУВСТВОВАТЬ) оба. Такое случается, но редко.
Я, бывает, иду на поводу у бывших. Они хотят продолжить общение, стать «друзьями». Возможно, надеются на возобновление отношений (или хотя бы на дружеский секс, когда будет совсем тяжело).
Что от этого получаю я? Чаще всего головную боль, раздражение и иногда кратковременное чувство вины.
Из положительного - лишь редкие комплименты и пылкие признания, перемешанные с обвинениями и претензиями.
Худшее зрелище – это унижающий СЕБЯ мужчина. Мужчина-нытик и мужчина-плакса.
Я ненавижу, когда меня уговаривают, когда мне жалуются (на меня же) и когда пытаются докричаться до моей совести. Всем этим грешат бывшие.
Вопрос: ЗАЧЕМ я всё это терплю?
Может, это одна из форм садомазохизма? Или это стремление загладить вину? Вину за что?
За то, что выбрала не того. Или за то, что «сначала дала надежду, а потом бросила» (с) ?
Сжечь!!! Сжечь все мосты! Забыть как плохо закончившийся сон! Извлечь уроки и жить дальше.
Не тянуть в настоящее вагон с прошлым. То, что прошло, пусть останется в прошлом. Удалить любые упоминания. Не отравлять себе жизнь.
Что это? Эгоизм?
Нет! Инстинкт самосохранения!

Не стоит равняться на других. Мы часто даже не можем предположить, что таится внутри красиво оформленной коробки. Как легко люди начинают завидовать. Причем, чаще всего они завидуют СВОЕМУ созданному образу. Мы не можем знать, КАК там на самом деле у других людей. То, что мы видим – это лишь то, что мы ХОТИМ видеть. Мы владеем 5-10% информации о другом человеке (а часто даже меньшим процентом), добавляем к этой капле наши несбывшиеся мечты и вот мы получаем обжигающий коктейль зависти. Похмелье от которого отравляет нашу радость обладания тем, что у нас есть.
Один мой близкий человек сегодня утром показал мне, каким неприглядным может быть мир внутри красивого воздушного шара. И твердая почва под моим ногами стала болотистой. Это было довольно неожиданно и весьма неприятно. Ведь порой лучше жить в иллюзии прекрасного, чем получить болезненный укол, возвращающий нас в реальность.
Если бы мы умели получать удовольствие от того, что есть у нас. Если бы мы умели жить без зависти. Возможно, мы были бы более счастливыми.